Doua blonde ies dinta-un bar, sa una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa ma pis!
-Lasa ca te invat io

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainta sa pe urma sa nu spai nimic. . .

- Bula, cite porunci exista? - intreaba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua. . .

Copilul : Doamna profesoara tata m-a invatat ca e mai binesa dau decat sa iau .
Profesoara : Frumoasa educatie . Cine este tatal tau ?
Copilul : Lucian Bute .

Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ii zice:
- Asta nu mai e in zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul ii prescrie pilula si omul nostru pleaca. Dupa citeva luni, doctorul se intilneste pe strada cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
- Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dv. despre asta?
- Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa.

O vrajitoare , auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei, a luat una si a plecat prin padure. Pe umarul ei sade, de buna seama, un corb. Se intilneste vrajitoarea cu un tinar si, patrunsa de un val primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine…

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.


Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!

Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

- Cine e?
- Politia!
- Si ce vreti?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti?
- Doi.
- Pai, vorbiti intre voi...

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........
- Daca vrei mai trecem odata !



La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.



I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina !



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.



Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!



I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.



De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.



Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.
A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l
incaseze, atunci ii poate cheltui....

Nostalgia unui Tigan !!!



Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara
cu 10 Lei si venem acasa cu :

3Kg de cartofi,un carton de oua,

un borcan de gem,

o sticla de votca,

2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,...

imputitul de patron a umplut magazinul de camere video...!!!

Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc intr-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bula?
- Cant la piculină, măi...
-La ce, măi ?!?!?!
-La piculină, măi, la piculină! Sunt si in orchestra simfonică, măi,
facem si turnee internaţionale, măi...
- Oooo!!!! Grozav!
- Nu prea, măi. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei, măi.
Ea adora muzica, măi. A spus: "Umpleti-le instrumentele cu aur!"
Tuba se umplea cu aur, măi, contrabasul se umplea cu aur, măi,
si eu cu blestemata asta de piculina, măi... Am cantat apoi
si pentru regele Iordaniei, măi. Si el iubea muzica, măi. A spus:
"Umpleti-le instrumentele cu argint!". Tuba se umplea cu argint, măi, contrabasul se umplea cu argint, măi si eu ... cu blestemata asta de piculina, măi... Am cantat dupa aceea, măi, si pentru "ţarul" Rusiei, măi. Asta uraste muzica, măi. A spus: “Sa le bagati instrumentele alea in cur!” Tuba nu incapea, măi, contrabasul nu incapea, măi, ... si eu cu blestemata asta de piculina, măi!...

Inteleptul e intelept si in pielea goala!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da' pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Dragoste prin hipnozaO femeie vine acasă şi-i zice soţului:

- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.

- Nu mai ai dureri de cap?, întreabă soţul. Ce s-a întâmplat?

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine şi să-mi repet: Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Şi a mers! Durerile de cap au dispărut.

- Ei bine, este extraordinar.

- Ştii, tu nu ai prea fost un ?macho? în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?

Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:

- Nu mişca, mă întorc imediat.

Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute, sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa, aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevastă-sa e uluită:

- Băiete, a fost minunat!

- Nu mişca, mă întorc imediat.

Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou:

- Nu mişca, mă întorc imediat.

Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: ?Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea...!?


Menţiune: Înmormântarea şi funeraliile bărbatului vor avea loc mâine. :D :evil: " longdesc="218" /> .............................................................................................................Declaratie de dragoste"Ea" ii zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica! ......................................................Sotul catre sotie:
-Esti de acord sa avem un weekend perfect?
-Vai, dar cine ar refuza o asemenea oferta...
-Perfect! Atunci ne intalnim luni.

Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el:
- Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
- Zi, mai ai de gand sa bei?
- No bine, fa, toarna!

Definiţii noi extrase din Moldovian DEX
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă