Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce cur fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule...
- Ahhh... Şi există cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da, omule, ce atîta...
- Şi un cuchişorel şi o....
- Mă, băiete, am zis cur. Ai înţeles? CUR!

O tipa este ceruta în casatorie de un mare magnat, dar cu o conditie:
sa fie virgina.
Disperata tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog si-l întreba
ce-i de facut, în situatia asta.
Tipu o linisteste si începe sa-i expuna tot felul de interventii,
binenteles la preturi diferite :
- Avem posibilitatea unei interventii estimate la 2000 de euro...
- Scump, tare scump !! zice tipa.
- Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
- De asemenea scump, nu-mi permit.
- Pai si ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Accepta tipa, se lasa pe mâna medicului, operatiunea reuseste, pleaca
acasa, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerita.
Curioasa se întoarce la ginecolog.
- Domnu doctor va multumesc, a fost foarte bine, dar va rog sa-mi
zice-ti ce ati facut ?
-Pai doamna la 2000 de euro facem direct transplant de o pasarica
noua, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea...
-Bun si la 500 de euro ce ati reusit sa faceti ?
-Ti-am înnodat parul pubian!

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mană, caută de zor.
Iese Obama:
- Ce cauti Aladine?
- Caut "Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin căuta de zor.
Iese Putin:
- Ce cauti Aladine?
- Caut "Cinstea si Onoarea"!
- Du-te mă la români nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin caută de zor.
Iese Basescu:
- Ce cauti Aladine?
- Imi caut lampa!

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului
care-l insotea:
- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...







Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!

... o povestioara:

Se spune ca, intr-o padure, izbucnise un incendiu devastator si o pasare Colibri tot aducea apa in cioc, ca sa stinga focul. Toate celelalte animale, innebunite de spaima, fugeau care încotro, pe unde nimereau. Pasarea Colibri continua, insa, sa care apa cu ciocul.
Un tigru, constient de zadarnicia demersului, ii atrase atentia: „Esti nebuna? Tu crezi ca poti sa stingi focul asta imens, cu stropul de apa pe care-l aduci tu?”
Pasarea Colibri ii raspunse: „Eu imi fac partea mea...”

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. / S-a nascut fecioara, / A trait fecioara, / Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt! Nu are sigiliul rupt. ........................................................................................................................................................................................Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar langa coada era o tiganca care vindea fel de fel de chestii.
Cand ajung in dreptul tigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
- Cumparati la iubita un buchetel frumos?
- Nu, multumesc nu.
- Macar niste bomboane d-astea, sunt foarte bune.
- Nu, multumim frumos
- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga.
- Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Si dau sa treaca mai departe, moment in care tiganca, cu un zambet rautacios pe fata, le zice:
- Sa stiti ca in filmul asta ucigasul este soferul de taxi!........................................................................................................................................................................Un individ cu un caine intra intr`un bar.
Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent !
Lumea din jur se uita deja urat la el. La un moment dat exagereaza, afirmand:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?!
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fostu un latrat!, si`l scot in suturi pe individ din local.
Cainele se duce docil dupa el si`l intraba:
- Trebuia sa spun lesa

1. Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!.................................... 2. Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China-..................... Doamnă, arătaţi superb în această toaletă! - Nesimţitule, închide uşa!........................... Un tânăr merge la preot: - Părinte, am venit să mă spovedesc. - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul! .......................................................................................................................................................................................... În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii curiosi, o intreaba la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani isi doreste sa faca sex cu o studenta... Iaca, ii fac si eu un cadou...

‎- Domnule doctor, ştiţi, fiica mea are 14 ani, cred că a venit timpul să discut cu ea despre educaţia sexuală...
- Sigur că da, o să învăţaţi multe lucruri noi!............................................................................................................................................................................................................Femeia este cel mai fiabil motor descoperit: Motivul?:
- Reuseste sa se adapteze la orice piston folosit;
- O data pe luna isi schimba singura uleiul;
- Functioneaza in orice pozitie vrei sa o folosesti;
- Nu are nevoie de mult ulei, se lubrifiaza singura;
- Se porneste doar cu un singur deget.

Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutie scurta in care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.

Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant,
Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.

Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.

Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...

- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:

- Intri?

Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:

- Fă ce vrei... Eu intru!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Înainte fetele gateau ca mama.

Acum beau ca tata...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.

Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.

Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

------------------------------------------------------------------------

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.

- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.

- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

-------------------------------------------------------------------------

Conversation�with God�


[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


EVREUL: MA AUZI DOAMNE?
DUMNEZEU: TE AUD...
EVREUL: AS DORI SA TE INTREB CEVA
DUMNEZEU: INTREABA-MA
EVREUL: CAT INSEAMNA PENTRU TINE UN SECOL?
DUMNEZEU: O CLIPA
EVREUL: DAR UN MILION DE DOLARI?
DUMNEZEU: UN CENT
EVREUL: POT SA TE ROG CEVA?
DUMNEZEU: DA
EVREUL: AI PUTEA SA IMI DAI UN CENT DE AL TAU?
DUMNEZEU: SIGUR CA DA. ASTEAPTA O CLIPA!

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Femeie infidela! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
........................................................................................
Doi barbati discuta despre nevestele lor:
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.
..........................................................................................
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
.....................................................................................
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
......................................................................................
- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte , iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama ce te-as f**e!

SUNT FOARETE HAIOASE
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!

O blondă la doctor:

- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete. Blonda răspunde:

- Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

***

O blonda intervievata...

- Cati soti ai avut pana acum ?

- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

***

Pe o plaja de nudisti:

- Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?

- Nu sunt oarba, văd!!!

***

- De ce nu se face sex in institutiile publice?

- Toti angajatii sunt rude!

***

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?

- Oameni de rand...

***

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

***

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

- tot ce mai functioneaza, doare

- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

***

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

***

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!

- Slava Domnului ca nu astazi!

***

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:

- Pai cum sa nu bei cu faţa asta??? !!!.......